“Tenemos que hablar”. Esta seria seguramente una de estas frases que Jami?s queremos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos un vinculo afectivo. Y podria ser incluso cuando hay un unanimidad respecto sobre el peso de una excelente comunicacion en las relaciones, solemos tenerle temor a las conversaciones, desplazandolo hacia el pelo por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista desplazandolo hacia el pelo desde permite un tiempo imparte un popular taller de leida llamado NeoAmor, donde por mediacii?n de textos clave sobre el motivo, va desenredando esa enmaranada carrete del amor como edificacion cultural. Cree que este temor tiene varias raices desplazandolo hacia el pelo una de ellas se relaciona con los mitos en el apego romantico. “En esa idea sobre la media swipe naranja igual que la cristiano que llega a terminar nuestra vida, esta implicita tambien la creencia de que esa humano posee que percibir y captar al completo lo que nos pasa, igual que En Caso De Que pudiera leer la cabeza. Seria una cosa que esta instalado y no ha transpirado extremadamente normalizado. Lo he visto en amigas, que dicen cosas como ‘Estoy enojada, pero no le voy a hablar de nada para que se sobre cuenta’. Y cuando les pregunto como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la respuesta podria ser En Caso De Que el apego seria real, se posee que dar cuenta”.
Conforme June, se prostitucion de expectativas irreales sobre las personas, porque nos obligan a quedar demasiado atentas asi como atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria resultar extremadamente agotador. “asi como es que no por el hecho sobre amar a alguien, individuo va an interpretar al completo lo que le pasa a esa sujeto. Puedes amar profundamente desplazandolo hacia el pelo parte sobre la fabricacion sobre ese amor goza de que ver con conocerse, alguna cosa que no se da por lectura de lenguaje no verbal solamente, se da tambien por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado buena parte de su carrera an estudiar las relaciones amorosas asi como el pensamiento sobre amor sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia de apego verdadero como dos usuarios que se complementan absolutamente y en ese contexto Se Muestra la idea de que, Con El Fin De llevarnos bien, tenemos que permanecer de acuerdo en cualquier asi como desde alla se nos realiza complejo tener conversaciones en las que puede haber divergencias”. Pero –segun explica– cuando uno comienza una contacto seria relevante hablar de que es lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar y no asumir que lo que Con El Fin De mi seria acontecer pareja, es exactamente lo de la una diferente alma.
De eso se necesitari? tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por exponente, para mi la honestidad es un intransable, igual que para una diferente ser lo es la exclusividad sexual. En otras palabras, podrian existir divergencias desplazandolo hacia el pelo esta bien que de este modo sea, lo que no quiere decir que la calidad sobre la conexion sea peor, ni pone en disputa que se trate sobre un amor verdadero. El punto seria como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la forma de ser pareja sobre la otra u otro, no transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le tenemos panico a las conversaciones incomodas?
Conforme June todas las relaciones humanas son dificiles, de cualquier modelo. “Cuando se alcahueteria de conversaciones incomodas, sobre poner limites o establecer expectativas, son cosas que De ningun modo hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la comunicacion con nuestras mamas, solemos dejar que ellas opinen sobre todo en nuestras vidas”. Desplazandolo hacia el pelo en el caso de estas relaciones de pareja, se da con gran frecuencia. Pero, ?por que nos da tanto temor hablar? Goza de que ver con el panico de que si planteas algunas dudas o ciertos temores, vas a la una diferente sujeto. Un ej caracteristico en las parejas, seria la decision sobre tener o nunca tener hijos. Resulta una charla que podria dividirles, En Caso De Que Algunos de los dos desea y no ha transpirado el otro no, aunque nunca por prevenir esa conversacion el problema nunca esta. “Es irreal pensar que si haces todo lo que la una diferente humano desea, esta se va a sustentar contigo continuamente. Asumirlo te impide estar sacrificando cosas relevantes por tratar mantener esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, estan los estigmas que poseen asociadas estas frases o preguntas como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el panico a como voy a ser ojeada o conocido si hago esta duda. “Me van a ver como la ser desesperada o demasiado intensa. El inconveniente podria ser al esperar o quedarme en una circunstancia de ambiguedad en la cual no me siento comoda, Ademi?s me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alli la duda seria ?Para que la una diferente ser nunca me encuentre intensa, estoy dispuesta a permanecer en una ocasion sobre engorro o confusion y rechazar que quisiera tener una replica respecto de que somos, por ejemplo?”
“Creo que en el caso de estas relaciones que se encuentran comenzando, dispone de que ver con que se percibe la chachara como una formalizacion, como si altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que resulta una cuestion extremadamente absurda. Porque alguno puede tener conversaciones de mantener un vinculo en algo casual Ademi?s. Desplazandolo hacia el pelo lo otro que ocurre es que hemos crecido pensando que el compromiso es una perdida sobre libertad, entonces en la mesura en que conversas y por tanto te ‘comprometes’ con otra ser, te abres a la una diferente persona, desplazandolo hacia el pelo pierdes”, agrega June y dice que en lo cual Tenemos un sesgo sobre genero porque hay un arquetipo respecto de que son las mujeres las que buscan estas respuestas y los miembros masculinos las que esquivan el apuro. “De la totalidad de zonas hay dudas, separado que las chicas tenemos la obligacion mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.